白天也懂夜的黑作文600字左右

　　夜，依旧那样黑，那样黑，一个宁静的女孩子，永远也不在羡慕高傲的公主。尽管(仅管)一切依旧如故，也包括她与白天距离，一切都如故，但她已懂得夜的幸福。白天不懂夜的黑作文是小编为大家准备的，希望对大家有帮助。

　　白天不懂夜的黑作文

　　我的悲伤你永远都不会知道，就像白天永远不懂夜的黑。

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　　夜深了，我还在为你不能入睡。一个人的夜晚总是孤独和寂寞的，它们没有声音，只有时钟滴答滴答地响着，仿佛是在告诉我生命也在一点点流逝。看着整颗心就这样一天比一天苍老，无能为力。突然感到爱似乎很远了，好久都没说再见，没想到就这样也能活着。

　　我害怕这样的夜晚，那样的孤独，那样的空虚，却又不得不一个人承受。长长的街，我一直一个人走，从之前到现在。我时常在想，为什么全世界都不要我，也许这就是宿命。我注定是一个孤独的孩子，一个悲伤的夜行者，一个找不到方向，颓废在黑夜的人。我的快乐、痛苦和不安，就在瞬间失去了倾述的窗口，一个人行走到遗忘。

　　很想告诉你没有你的日子，我是多么的孤独。寂寞正在侵蚀着心，我走不出自己的梦，也许只有习惯了孤独才会懂得寂寞。自从你离去之后，我终于明白了什么是思念，什么是一个人的生活。我不知道何时才能在平淡中抚平伤痛，遗忘过去，也不知道在黑夜还有谁和我一样孤独。我唯一能做的就是每夜在梦中和你相见，分离，每夜醒来，哭泣，悲伤到天明。

　　爱情是让人沉溺的海洋，孤独的时候，总是想要逃亡，可我却始终找不到你离去的方向。疲倦的双眼快睁不开，透过窗台，在这片璀璨的天空下，我看不见你的容颜。为什么那些我最熟悉，最想见到的，却偏偏没有出现，所以我只能幻想，幻想有你在我身边。

　　你到底去了哪儿?为何我又在梦中惊醒，找不到你的身影，原来这个世界早已将我抛弃，我只能看着无尽的黑暗逐渐将我包围，侵蚀，把我的灵魂一点一点地从躯体中剥离。从头到脚弥漫着悲伤的痛，呼吸冷冷地刺痛着我的心，没想到连呼吸也是这么伤人。灰色的音乐，塞满了黑夜，耳边旋绕着异样的声音，仿佛是在嘲笑我。

　　看着镜子里的我，一天比一天颓废。究竟是谁在为谁悲伤，谁为谁绝望，心若死了，这眼泪究竟还能为谁而流。我以为夏天的暖风可以吹走冬天的冷，可此时的我依旧感到午夜花儿凋零的气息，是那么凄凉。我多么想找一个依靠，一个可以温暖我一生的怀抱。

　　此时，音乐停止了，周围的一切又好像回到了天黑前的样子。爱情就像是一座不夜城，我的爱火还在为你燃烧，只是少了你，在以后的日子，就再也没有人来给我温暖。看着天又黑了，孤独慢慢割着，有的人的心又开始疼了。

　　白天不懂夜的黑作文

　　下雨之前，天气是如此闷热，以至于天空曾经被涂上黑色的油漆。云又黑又密，光不可能从云里逃出来。

　　突然，一道蓝紫色的闪电从天而降，把它劈成了两半。接着，一声霹雳，就像成千上万颗原子弹同时爆炸一样，把我们吓得大喊大叫，缩成一团。接着又一道闪电闪过，像一条愤怒的紫色鳞片的雷龙，在云层中咆哮着，照亮了整个天空。无论它走到哪里，雨都像一把剑一样倾泻下来，无情地扫射着地面上的一切。雨中那打在玻璃上的作发出一声猛烈的“咔哒”声，比通常的大雨声要大得多，好像马上就会下雨似的。它能像打破玻璃一样令人心碎、惊心动魄。窗外，风像狼一样嚎叫着，无情地扫过大地，草被吹倒了，树被吹得像刚被“气浪枪”狠狠击中的沙袋。

　　雷雨从下午的课一直持续到第一节课结束，但雨后，天空异常晴朗，空气格外清新，天气变得凉爽，万物更加生机勃勃，一道明亮的彩虹高悬在天空。它确证了“风雨后的彩虹”。只要我们坚持自己的信念，即使我们经历更多的风雨，它最终会变成一道灿烂的彩虹高悬在天空。

　　最近，我妈妈对肉质植物上瘾了。我被我的母亲感染了，爱上了一个肉乎乎的小家伙。

　　肉质之所以叫肉质，是因为它的叶子很肥，感觉起来很肉质。有一次，我妈妈在网上买了二十多个肉质花盆和配套的花盆。当快递员急匆匆地赶到我家时，我和妈妈都非常兴奋。我们轻轻地拿出这些小东西，它们都有一个美丽的名字:彩虹玉、冰霜朝代、关银莲……每一个小小的肉质名字都是那么的美丽。我们先把一些有营养的土壤放进花盆里，然后轻轻地在土壤里种上一棵肉质植物，让它沉得更深一点。然后填满营养土壤。第一口锅里的肉“新鲜出炉”，我轻轻地洒了一些水，把它放在阴凉处。妈妈说我种的肉比她细心多，我自豪地说:“当然!”

　　我们花了一个多小时才把所有的肉种好。看着一盆盆的小东西，我用妈妈的手把它们种了下来。这是一种伟大的成就感!

　　白天不懂夜的黑作文

　　华丽的白天，是舞台上高傲的公主;寂寞的黑夜，是角落里默默的精灵。

　　白天，绚丽多彩，她在舞台上高傲的舞蹈，永远不懂得寂寞与孤单，每个人都是这场舞蹈的观众，都为之赞美，她带给大地的不只生机还有温暖。

　　夜，又是那样的黑，那样的孤单，她轻抚着睡梦中的人们，送甜美的梦给她们。她只懂复会主出，她的付出没有观众的喝彩，她却不在乎孤单，因为每当她临走时看到人们甜蜜的面庞，都会觉得好幸福，好幸福。

　　但她羡慕白天，羡慕她可以高傲的舞蹈，每当她看到白天橘色华丽的背影，心中都好酸好酸，但她知道，她们有十二个小时的距离，白天永远不会懂夜的黑。

　　夜的路，似乎是一条残缺的征途，热闹似乎不属于这条寂静的小路，欢笑也不属于这个冷清的世界，这样的夜，黑的深邃而忧愁，静的幽深而孤单。没有谁会体会这样黑，这样静的心情，尤其是白天，永远不会懂得。

　　她默默的追着白天的背影，默默的心酸，默默的轻抚着熟睡的人们，默默的送出每一个甜美的梦，也默默离开，再默默到来。

　　她想拥有白天光明与温暖，但她距离她有那么远，她第一次偷偷的哭了，明亮晶莹的泪珠划过天空，那一时，无比绚丽，原来夜也可以这样美。

　　夜，依旧那样黑，那样黑，一个宁静的女孩子，永远也不在羡慕高傲的公主。尽管(仅管)一切依旧如故，也包括她与白天距离，一切都如故，但她已懂得夜的幸福。

　　白天走的每一步都悄无声息，那种距离，是夜的回忆中，一段永远泛白的凄美的回忆。尽管(仅管)，白天仍旧不懂夜的黑。

　　白天不懂夜的黑作文

　　独自呆呆地凝望着这天空，我，不禁淡淡地苦笑……

　　是不是总会有一些人，会像冬天日渐弥漫的白雾一样，在花开花落的季节中由清晰逐渐消散或淡得只剩下一层轮廓?曾几何时，那个熟悉的背影已变得模糊不清，飘散在被时光遗忘的河流中，淹没了一切。你，我，变成了这世界上最熟悉的陌生人。在这条寂寞河边的细柳下，到底是谁别离了谁?佛曰：“前世的五百次回眸，才换来今生的一次擦肩。”但我却宁愿用前世的一次擦肩换你今生五百次的回眸，哪怕只如昙花一现，在暗夜中绽放后转瞬消失，然后在清晨，剩下一片残骸证明它的存在。可是你呢，你留下了什么? 　 关于你，这到底是一个怎样的故事，为何要让我写得如此辛苦?或许是自己太天真幼稚，有些事情并未随时间的消逝而平淡下来，反而却是更深!有一种感情，明明想放弃，但却无法放开，明知道是煎熬，却又不想躲开!也许自己就喜欢沉迷于此，沉迷于这并不属于自己的一切，直至麻木。

　　耳麦里传来一首李玖哲的《想太多》：“是我想太多/你总这样说/但你却没有真的心疼我……”

　　我的那个他，你明白我的想法吗?不是我想太多，而是我不想自己一个人孤独地练习以保持平衡;我不想和你成为stranger亦或是passenger，你懂吗?

　　暗恋是写给自己的一首歌，他的喜怒哀乐与你无关，但你的心里却全都是他的喜怒哀乐……只可惜啊——白天不懂夜的黑……

　　白天不懂夜的黑作文

　　海子说：生不带来，死不带去。但我们，抑或说我，却被当代的金钱而吞噬。也许金钱、地位、权利并不可怕，可怕的仅仅是我们。而我，仅仅需要去坦然地对待它，或它们。然后在扪心自问的时候，来掂量心中的各个角落。其实洗脸之类的并不能称之为重要，重要的是洗心。

　　去年六一节的早上，我在窗台上痴痴地望着天空中的云彩发呆。我想起了林。他对我说：你多像我妹妹。我没心没肺地笑笑。其实，林，我多想有个哥哥。我们大概很久没有见面了。记得一次是他到平阳摄影。我见到了他。他穿一件白色的T恤衫，戴着Jay喜欢的鸭舌帽。我说，林，你有点像Jay。林看着天空，嘴角动了动，却没说话。其实，林，我更想说：你多像白云。我还记得林房间里那台老式的古钟。我笑说，林，你家可真奇怪，到处都有钟。它大概放了很久。钟的钟摆还在晃动，时间却已经不走了。我问林，他家的钟有多久的历史?它为什么不会走?林想了一下，也许有人在思念。可是那个人一直停留在回忆里，不肯醒过来。答非所问。但林，我知道，你在说你自己。林，不知道该怎么说你。你总是让我心痛，明明比我大，却像个孩子一样。

　　林，如果可以，让我把你唤醒。

　　和林分别了很久，我还记得他。林是属于自己的。他也许忘记了我这个妹妹。不过，林，还好，你还在我的记忆里。

　　我甚至连他的一张照片都没有。他只活在我的记忆里。

　　——《泰坦尼克号》

　　Angela考取了温州一所重点中学。我还在为小升初而烦恼。我不得不承认，Angela真的很优秀。不管走到哪里，她都是老师眼里秀的学生。我和Angela，是很古怪的一对朋友。不知道是我太孤僻，还是Angela太孤僻，总之当我们成为朋友之后，她的家人和我的家人都很惊讶。她说，大人总是容易把简单的事情想复杂。Angela和我提起他们班的那些女生。她说他们班女生最近迷上了小说。我点点头：Angela，他们说小说里的好词好句比作文书里多。Angela摇摇头，他们总是有诸多的理由为自己开脱。之后，我同其他人讨论了这个问题，他们却执意要我也去看看。我想起Angela的话，即使想看，也不可以去看。你吃了禁果，就会再想吃第二次，乃至更多次。

　　我和Angela的结局仍然可悲。我们六年级以后基本没见过面，甚至我和她都很少上QQ。我知道，我们终有一天会失去对方。或者说，现在就已经失去了。

　　我曾听人说过，当你不能够再拥有，你可以做的，就是令自己不要忘记。

　　——《东邪西毒》

　　我是个畅游在幻想里的女孩，一切在我眼里没有真实与不真实之分，也没有现实与幻觉之说，我承认，我的确很傻。喜欢扎根在自己的世界，用文字来捍卫我的碉堡;喜欢没日没夜地做梦，看《蜡笔小新》在电脑里跳舞;喜欢美好的夏天，一个人在房间里听音乐;喜欢一切唯美的事物，追求完美。我不知道我成了什么样的女孩，只是终日地去用林黛玉的眼光来看待生活，于是看到的一切都是黑白的，只有幻想才是彩色的。幻想里总有一只鱼，一只猫和一只狗，他们坐在电视机前比着滑稽的动作。我记得在哪里看过：令人一看就发笑的叫滑稽，想一想才笑的叫幽默。于是我把它称为滑稽。

　　每次补习好以后，我会坐车回家。我算了一下，每个星期我就得花掉12块钱。坐车的时候我总是把包紧紧地贴在胸前，那预示了我是个没安全感的人。我很奇怪，考试的时候，或是上讲台写题目的时候会紧张地满脸通红，手足无措，这也说明了我是个没有安全感，也没有自信的人。我不知道我的脑子为什么会极度缺氧，我的潜能也不知道开发完了没有，是不是开始死读书。老师说只要好好学习，就不怕考试。可是我清楚地知道，一个人的脑子所承受的能力是有限的，它运载不了太多的东西。有时候必须得遗忘一件东西，才有可能再去尝试记住另一样东西，那样的过程很漫长，可是转眼又将有新的知识需要灌输。

　　我听贝多芬的《致爱丽丝》的时候总会莫名地感伤，总觉得贝多芬在他谱写的音乐里倾注了他的心情，那种苦闷而又无法诉说的感觉。我不得不说我的忧伤和他的忧伤比起来微不足道，但是我们同样是悲伤的人，悲伤的人总是可以去了解悲伤的人。