关于整人的笑话短语大全

　　某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念：“了”。下面是小编分享给大家的关于整人的笑话短语大全，希望对大家有帮助。

　　整人的笑话短语大全

　　一、 鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

　　二、 雷锋说：一个人做一件好事并不难，难的是一辈子只做好事，不做坏事;虽然你没雷锋那么伟大一辈子都在做好事，但你一辈子都在做蠢事，还是蛮有毅力的!

　　三、 心儿美了，下雪了;心儿动了，起风了;心儿暖了，日出了;心儿激动了，下水了。什么水?口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机!

　　四、 漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了!”

　　五、 每次叫你不要那么拼命工作，要注意休息，叫你别总是在别人下班走了之后，你却还在办公室电脑前专注地工作，你总是不听，我正想强行拉你下班呢，可你却回答说：我这哪是在工作啊，我正在浏览黄页呢!

　　六、 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?

　　七、 我一直想谢谢你，谢谢你出现在我的生命里。谢谢你在我孤独的时候一直陪伴我，我无聊的时候只要逗逗你，我就会感到快乐无比，我一直把你当做我的宝贝，我一直想告诉你，我真的很爱你……小猫咪!

　　八、 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

　　九、 东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢?笨，“尼斯沙瓜”呗!哈哈!

　　十、 昨日听你打电话，呱呱达达像青蛙，哼哼唧唧像猪跑，噼噼啪啪像猫跳，吭吭哧哧像牛喘，婆婆妈妈像鸡叫，快快乐乐像报喜鸟。希望你周末开心大笑!

　　十一、 每一天我都可以2的让人眼前一亮，让人耳目一新。

　　十二、 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?

　　十三、 天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份初秋礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦!

　　十四、 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办?

　　十五、 天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

　　十六、 你累了吗?真佩服你有那么大的毅力。整天有那么沉重的负担也不甩掉。而总是一往直前，怪不得人们总是唱蜗牛拖着那重重的壳呀一步一步的往上爬。

　　十七、 遇到你，是我心动的开始;爱上你，是我幸福的选择;拥有你，是我最珍贵的财富;踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。

　　十八、 一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈

　　十九、 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦

　　二十、 一朝穿越，你居然变成了倾国倾城的美人，正躺在一个着龙袍的男人怀里，那人对你百般怜爱。正欲亲热之际，突然行宫外军马嘈杂，有人高呼：杀了杨贵妃!

　　二十一、 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑! 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!

　　二十二、 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

　　整人的笑话短语大全

　　2、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

　　3、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧?我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间!

　　4、一天晚上，一害羞男生想牵女生的手。男：“小丽，我我我可以牵着你的手吗?”女：“谢谢，不用了，我自己拿的动。”

　　5、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!”

　　6、从前有一姐妹们、不知从哪听一神方—说用蛋清洗头护发效果极好、心血来潮回家试试、蛋清抹匀之后、欲洗头、杯具发生了—没想到水温过高、洗出一头蛋花、结果那姐妹们捋了一天头发……

　　7、每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”

　　8、男子喊道：服务员，过来一下!服务员：您好，什么事?男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?服务员：先生，那您希望有几块?男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!

　　9、(背景我姐怀孕在医院旁边床位有位孕妇一早6点需要扎针验血一位实习护士睡眼朦胧的进了病房)孕妇：“护士小姐我怕疼你轻点哦”(颤抖ING。)护士：“嗯嗯嗯”(敷衍状)针扎完后，孕妇道：“咦?护士，怎么一点儿都没感觉啊?”护士郁闷的说：“扎到我自己了”。

　　10、一个胖女人去商店买东西。她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱?”老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”胖女人问：“难道这个不是夜光的?”老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”

　　11、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

　　12、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

　　13、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

　　14、首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。

　　15、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的!”

　　整人的笑话短语大全

　　1、妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧!

　　夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。

　　2、医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”

　　患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了?”

　　3、丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。

　　妻子惊呼：“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”

　　4、烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”

　　妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”

　　5、在酒吧间，两个老朋友相遇了。

　　“你在这里干什么?要知道，医生不是不许你再喝酒了吗?”

　　“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

　　6、一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。

　　警察走到了他的面前，问：“喂!先生，您在这里干吗呢?”

　　“回家呀!这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

　　7、婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。

　　基塔将此事告诉了自己的朋友。

　　朋友说：“看来你的处境一定很困难。”

　　“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

　　8、“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”

　　“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。

　　“别说谎!你昨天自己承认过!”

　　“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。

　　9、“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”

　　“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

　　“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢?”

　　“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了!”

　　10、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。

　　他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

　　11、两个好朋友在酒吧中对饮。

　　“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”

　　“是啊!不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊!”

　　12、一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。

　　一进门他便问：“出了什么事?”

　　“我的酒喝完了。”朋友说。女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。

　　今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了……

　　13、等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。

　　然后我会骄傲地告诉他：“是的!孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票!”

　　14、两个学生聊天。

　　A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。

　　B：好样的。

　　A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。

　　B：好样的。

　　A：你呢，近来有什么进步。

　　B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

　　15、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它?禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……

　　16、刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。

　　骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。

　　同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票?我们没订船票啊……

　　17、饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。

　　一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧!我们接着打。”

　　又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。

　　阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊!把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么?”

　　饿死鬼说：“本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动!”

　　18、坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。

　　她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑!”

　　我听完，笑了。

　　转身过去就听到一声惊叫：“妈妈!妈妈!我会魔法了。”

　　19、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。

　　我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了!开车讲电话会出事故的。

　　老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……

　　20、有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”

　　他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄!”

　　21、在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。

　　两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”

　　另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!”

　　22、三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。

　　司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”

　　司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

　　司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”

　　23、无意中打开了一个JA技术交流QQ群。

　　群里的人都在讨论工资。一网友说：“我毕业一年时工资6千。”

　　另一网友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

　　24、大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。

　　有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。

　　醉鬼说：“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥，还给倒酒!怎么还把酒加温了?!是不是知道我胃不好啊?宝贝，你太体贴了!!今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意!!”

　　25、昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。

　　于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……

　　26、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。

　　在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。

　　之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…

　　途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…

　　27、老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”

　　新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么?”

　　老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……”

　　28、甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。

　　甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。”

　　乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

　　29、小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。

　　小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒!”

　　美女敬佩的问道：“啊?不可能吧，看不出你这么牛?你是如何做到的!”

　　小明(哭了)：“他们把我绑在柱子上打的!我想倒也倒不下!”

　　30、一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。

　　到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗?吃完我们回去了。”

　　然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。

　　31、闪电后，教室的灯全熄了。

　　黑暗中小白感觉有东西接近他。

　　没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。

　　“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。

　　许久，小白感到对方一步步离开。

　　远处传来一个阴沉的声音：“操!没见过这么胖的，连脖子都没有!”一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他，定要请他吃饭。不解，问：“何故如此优待?”鬼差答：“托您的福，我终于可以休假了!”

　　32、小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是些器具、标本，轮到我时，就只剩一具人体骷髅了。

　　我把骷髅放在驾驶座旁，开车去他家。

　　过十字路口时，遇到了红灯，我总觉得旁边的有人瞅着我，浑身不自在，于是解释道：“我这正是送你去医院。”

　　“哦，是吗?”他冷冷地看着我，“似乎已经太迟了。”

　　33、二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。

　　功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言!”

　　旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”

　　34、几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。”

　　35、山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。

　　当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。

　　侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀!啥也没有，害我空守了一夜!”

　　有人应道：“是啊!我都守了一百多年了，愣是没见过!”

　　36、老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀!”

　　老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”

　　37、两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀?废品收购站吗?”

　　“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：”收拾起你的全部家当，滚出去!”

　　38、经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗?”

　　“当然不相信。”

　　“嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”

　　39、人们说，牛奶令人强壮。

　　但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。

　　你若是喝下5杯伏特加呢?

　　不等你推，墙自己会走!

　　40、三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。

　　阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。

　　阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。

　　阎王：某丙，无期。

　　丙好奇地问：这无期是什么意思呀?

　　阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。

　　41、清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。

　　唯独没有烧充电器，这不是坑爹么?!

　　42、古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”

　　下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。

　　县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信?”

　　一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍?”

　　43、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。

　　高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

　　44、一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”

　　服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”

　　醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟”

　　服务员尴尬的说：“那不是烟，是毛笔。”

　　醉汉又道：“先生，我想要……”

　　服务员大笑的说道：“我不是先生，我是女士。”

　　45、刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了。

　　乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀?

　　46、在天堂的乔布斯拿着iPhone4S说：你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警。

　　800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助。

　　要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone5!

　　47、旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办!”

　　那位客人说：“我付不起房租。”

　　48、两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了，

　　厨师甲在前面，厨师乙在后面。

　　排了一会，终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。

　　厨师甲刚喝完，厨师乙就赶紧开口问到;怎么样，好喝不，好喝不?

　　厨师甲咂了咂嘴回答到;好喝到是挺好喝的，就是有点咸，似乎盐放多了。

　　49、阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了过来。

　　并且大叫到;“大人，不好了，不好了......”

　　阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。

　　陆判一边喘气一边说到;“大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。”

　　阎罗王一听，笑着说到;“没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。”

　　50、阎罗王正在阎罗殿批改公文。

　　陆判突然走了进来禀告到;“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”

　　阎罗一听，呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。

　　后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。

　　有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。